搞笑短信
她每天还是会给我发搞笑短信，已经发了三个多月了，每条短信我都会看，都会笑，我知道她想我开心，可是我
- 她每天还是会给我发搞笑短信，已经发了三个多月了，每条短信我都会看，都会笑，我知道她想我开心，可是我从来没回复过她，我真的不能耽误她，都对她说明白了，我可以当哥哥好友对她，分手是迫不得已的，就想她好，找个好的归宿，为什么你不明白，我都不理你了，你还坚持什么，傻丫头
- 知足吧 最好的人总在身边
求父母打钱的搞笑短信
- 想求父母打一点钱，求一条搞笑一点的短信，谢谢啊
- 八国峰会哈哈脱氧核糖用户体验
有没有像这样的顺口搞笑短信 越多越好？？？？
- 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！ 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完请息怒!愚人节快乐! 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话
- 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹—-猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问……余下全文
前段时间经常给女女(朋友那种)发搞笑短信，现在没发，他问我怎么不发了。我怎么回答？
- 前段时间经常给女女(朋友那种)发搞笑短信。发搞笑的短信目的只有我想跟他拉近点关系，（其实我想追她）我是不是应该回发多了怕你烦我呢，各位劝我放弃他的话就别提了，否则也不回来这里了。请各位帮帮我。
- 因为她开始习惯有你的短信（你）陪着她了， 你停发、她的疑问，刚好证明了这一点， 那你如果还想追她，剩下的各种有撒娇成分的问题你就自己问吧~
男人经常在微信上给女人发搞笑短信，链接，且经常在微信上聊自己取得的一些成绩啥的，是对女人有好感吗？
- 男人经常在微信上给女人发搞笑短信，链接，且经常在微信上聊自己取得的一些成绩啥的，是对女人有好感吗？
- 当然，不然是什么
七夕情人节搞笑短信
- "情人节啦，我想要一点轻松搞笑的短信内容啊，不知道有没有呢？还有情人节求婚买什么样的钻戒好啊？求解答"
- 短信的话我觉得这个不错，你可以看看：你的幸福，我来付出，你的糊涂，我来弥补，你的要求，我来满足，你的任性，我来让步，谁最爱你，非我莫属！算不上很搞笑，但是说出来了我们男人对爱人的心声啊！至于戒指我当时也是挑花了眼啊，后来无意见了解到乐维斯 觉得很中意，就在他们家定制了。是我实名制定制的。更代表了“以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随”，求婚很成功！
我女朋友心情不好，求搞笑短信逗她乐。
- 短信内容要简短，幽默！
- 笑话一：.在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放眼里。但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？笑话二：一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神，这女神呢却对这帅哥没感觉，常因此被那丑女追骂。就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了，心里无比的舒畅。最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。”笑话三：那天于老太听说了抢购咸盐这事,也赶忙去买盐.可是她行动己晚,所有店铺都没盐了.正当于老太上火之际,忽听路边有人说:"老李干啥去呀?"那个被叫老李的说:"前列腺发炎了,去看看."说完二人分头走去.于老太赶忙跟在老李后面.一会,老李进了一个屋.于老太也赶紧跟进去.这时屋内一个穿白大褂的男子对于老太说:"大娘,这是男门诊,您老出去吧."于老太一听急了,指着老李大声说:"他说前列县发盐,我不管南门北门,赶上了就得发给我,我给钱!"在场的人听了于老太的话,都笑晕啦.唉,都是盐症惹的祸.笑话四：有次体检抽血，一年轻护士应该刚上岗，一针管下去抽了满满一试管，旁边老护士说，抽这么多干嘛，她看了看往垃圾桶里倒了一大半，尼玛，我的血就这么不值钱么！！笑话五：唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？笑话六：下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆，“老婆老婆你在哪” “在买衣服，就回来了” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！！ 满意就采纳吧！
有哪些幽默的提醒天气变冷的搞笑短信？或者笑话？
- 搞笑提醒天气变冷的信息，笑话。。。
- 老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。喜欢你到什么程度呢，我想把你比作，熬好几天夜终于做完作业知道第二天不用早起把房间收拾得干干净净换上新睡衣洗了个澡外面下着大雨开着小灯看会儿书然后放心把头挨上松松软软的枕头的，那一秒钟。女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级。那天，我问儿子："你们在QQ群里都聊些什么？"老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"儿子急了："才没有，我们是用来互相抄答案的……" 不老的神话林志颖都39了， 唱双截棍的周董35了， 唱江南的俊杰32了，还珠格格里的赵薇都当妈了， 踢球的小贝退役了， 蜡笔小新爸爸死了， 火影快结束了， 犬夜叉完结了， 塞班落伍了， 苹果出5s了， xp要停止服务了， 十年前我们盼青春, 十年后我们致青春,不得不承认, 我们这一代， 开始老了孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问「刚谁按求助键」我把头凑过去答「是我，电梯侠」
搞笑的电器短信广告
- 搞笑的电器短信广告
- 教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。 搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了 搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！ 搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨 搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！ 搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？ 搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！ 搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！ 搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？ 搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！ 搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。 搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。 搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。 搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！ 搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。 搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:……余下全文
一个认识不久的女人因为我两之间一个小误会，把我号码黑名单，随后我基本天天发信息解释，和发些祝福搞笑
- 一个认识不久的女人因为我两之间一个小误会，把我号码黑名单，随后我基本天天发信息解释，和发些祝福搞笑短信她。可是到现在都有半个多月了，人家都没有回复，我不知道是她把我号码假如黑名单没有看到，还是看到了不回？
- 你打个电话过去试试就知道了吧
